Pourquoi avez-vous l’impression de tourner en rond dans vos disputes de couple ? (Ce que ça dit de votre relation)

Vous discutez, vous vous expliquez, vous vous énervez, vous pleurez parfois… et pourtant rien ne change.Toujours les mêmes disputes. Toujours les mêmes sujets. Toujours la même sensation d’épuisement. C’est comme un mauvais film dont vous connaissez le scénario par cœur, mais auquel vous continuez à assister, impuissant. Si vous vous reconnaissez là-dedans, cet article est pour vous. Je vais vous dire les choses franchement :les disputes répétitives dans un couple ne sont pas un hasard. Elles sont le symptôme d’un schéma relationnel non conscient, souvent bien ancré… et destructeur. Derrière les disputes, des blessures mal refermées. Quand un couple se dispute sans fin, ce n’est pas parce que les deux partenaires sont “trop différents” ou “incompatibles”. C’est souvent parce que chacun réagit avec ses blessures du passé. Vous vous êtes senti(e) rejeté(e) par vos parents ? Alors le moindre silence vous semble être un abandon ou un rejet. Vous avez grandi dans un climat instable ? Vous sur-réagissez à la moindre tension. Vous avez déjà été trompé(e) ? Vous interprétez chaque message comme une menace. Et au lieu de vous écouter, vous vous défendez.Au lieu de vous accueillir, vous vous attaquez. 👉 Et là, ce n’est plus vous deux dans le présent qui échangez. C’est vos vieux fantômes qui s’entrechoquent. Le triangle infernal des disputes de couple : Dans mon accompagnement, je vous parle souvent du triangle dramatique : victime, sauveur, bourreau. Et vous savez quoi ? Dans les disputes récurrentes, vous passez d’un rôle à l’autre sans même vous en rendre compte. L’un fait la victime : “Tu ne m’écoutes jamais…” L’autre répond en bourreau : “C’est toujours pareil avec toi, tu me fatigues…” Puis revient en sauveur : “Bon allez, on va se calmer…” Mais le fond du problème n’a pas bougé.Il est juste mis sous le tapis jusqu’à la prochaine explosion. Les cycles de dispute : toujours la même mécanique. Un besoin non exprimé  : “j’ai besoin de soutien, d’attention, de tendresse”. Une attente silencieuse : “il devrait deviner…”. Une frustration accumulée, car rien ne vient. Une pique, un reproche ou une fermeture. Une réaction défensive de l’autre. Le clash. Le silence, la fatigue, puis l’oubli apparent. Jusqu’à ce que ça recommence. Et souvent, l’un des deux (voire les deux) se dit : “Mais on s’était dit qu’on ferait des efforts… Pourquoi on n’y arrive pas ?” Ce qui sabote vos échanges sans que vous le voyiez. Soyons clairs. Vous pouvez vous aimer sincèrement et pourtant être piégés dans une mauvaise communication. Voici quelques éléments toxiques fréquents : Les accusations déguisées en questions : “Tu penses que c’est normal de rentrer aussi tard ?” Le sarcasme : “Oui oui, je suis toujours celle qui exagère…” La généralisation : “Tu fais toujours ça !” La victimisation : “De toute façon, je suis toujours la dernière roue du carrosse.” Le retrait émotionnel : “Fais ce que tu veux, j’en ai marre de parler.” Ces formes de communication sont des boucliers. Des signaux d’alarme.Elles disent “j’ai mal”, “je suis perdu(e)”, “je ne sais pas comment te dire que je me sens seul(e) même à deux”. Pourquoi vous n’arrivez pas à vous en sortir seuls. Parce qu’on ne change pas un schéma avec des bonnes intentions.On le change en le comprenant, en le mettant en lumière, et surtout en apprenant à fonctionner autrement. Mais pour ça, il faut du courage. Et du recul !Et parfois un cadre pour décrypter ce qui se joue à deux. Ce que vous risquez à force de minimiser ! Une érosion lente de votre complicité. Une baisse de la libido (et du lien émotionnel). Un sentiment d’incompréhension qui se transforme en amertume. Un éloignement silencieux… jusqu’à l’infidélité ou la rupture. Et parfois, c’est l’un des deux qui part sans prévenir.Pas parce qu’il n’aimait plus.Mais parce qu’il n’en pouvait plus. Posez-vous les bonnes questions. Quels sujets reviennent tout le temps dans vos disputes ? Y a-t-il un schéma qui se répète ? Toujours la même fin ? Qui prend le rôle de victime ? De bourreau ? De sauveur ? Est-ce que vous vous sentez entendu(e) quand vous parlez ? Que ressentez-vous après chaque dispute ? Un soulagement… ou un vide ? Si vous vous sentez pris(e) dans une boucle, c’est qu’il est temps de changer le disque. Et si vous faisiez autrement ? Avec la formation “Communiquer sans se détruire”, vous ne recevez pas un manuel de recettes miracles.Vous recevez un miroir. Un éclairage. Un guide pour comprendre ce que vous faites sans le vouloir et comment en sortir. Ce n’est pas une thérapie.C’est un outil éducatif, pédagogique et puissant, pour retrouver une communication vivante, respectueuse et intime. 👉 Découvrir la formation complète ici