Quand on n’a pas les mêmes valeurs… peut-on quand même s’aimer ?

« Nous n’avons pas les mêmes valeurs. » Peut-être avez-vous déjà prononcé cette phrase, ou l’avez-vous pensée sans oser la dire. Vous vous aimez, mais vous n’êtes pas d’accord : sur l’éducation des enfants, sur l’argent, sur la spiritualité, sur la manière de vivre les émotions. Et une question vous trotte dans la tête : sommes-nous compatibles malgré tout, ou ces différences vont-elles finir par nous éloigner pour de bon ?

Dans cet article, nous allons voir ce qu’est vraiment une valeur, comment la distinguer d’une simple habitude, quelles différences peuvent se négocier et lesquelles ne le peuvent pas, et surtout comment en parler à deux. Car dans les couples que j’accompagne, ce n’est presque jamais la différence qui sépare. C’est la façon dont on la vit.

« Nous n’avons pas les mêmes valeurs » : que signifie cette phrase, et est-ce grave ?

Pas forcément. Beaucoup de couples croient à tort qu’il faut être alignés sur tout pour durer. C’est faux. Deux personnes qui s’aiment unissent deux histoires et deux systèmes de valeurs. Parfois ça s’emboîte, parfois ça frotte, surtout quand on vient de milieux très différents.

Ce qui crée le conflit, ce n’est pas la différence en soi. C’est le manque de compréhension, ou le manque de respect, de cette différence. Un couple peut très bien durer avec des valeurs différentes à trois conditions :

• que chacun connaisse ses propres valeurs et sache les expliquer ;
• que l’on puisse nommer les divergences sans les dramatiser ni les mépriser ;
• que l’on construise un projet commun qui laisse une place à chacune de ces valeurs.

En revanche, quand la phrase « nous n’avons pas les mêmes valeurs » devient un argument pour clore toute discussion, ou une manière de dire « tu as tort d’être comme tu es », le couple s’abîme. La différence devient alors un mur, et l’on finit par avoir l’impression de ne plus parler le même langage.

Qu’est-ce qu’une valeur, exactement ?

Une valeur, ce n’est pas une opinion. Ce n’est pas une règle. C’est une conviction profonde sur ce qui donne du sens à votre vie, ce qui vous fait dire : « Ça, c’est important pour moi, et je ne peux pas faire comme si ça ne l’était pas. » Par exemple : l’indépendance, le respect, la justice, la fidélité, l’authenticité, la réussite, la famille, la sécurité, la liberté, la solidarité.

Chacun de nous hiérarchise ses valeurs, souvent sans en avoir conscience. Et nos comportements en découlent. Celui qui place la sécurité très haut voudra épargner et anticiper ; celle qui place la liberté au sommet voudra pouvoir changer de projet ou de ville. Aucun n’a tort, mais au quotidien ces hiérarchies se heurtent.

Voici les oppositions de valeurs que je rencontre le plus souvent :

• la liberté face à la sécurité ;
• la réussite professionnelle face à la simplicité de vie ;
• la fidélité exclusive face à une vision plus souple de l’engagement ;
• l’autorité face à la douceur dans l’éducation des enfants ;
• la place de la famille d’origine face à l’autonomie du couple.

Comment distinguer une valeur d’une habitude ou d’une préférence ?

C’est la question la plus utile. Beaucoup de couples pensent avoir un conflit de valeurs alors qu’ils ont un conflit d’habitudes. Et l’inverse existe aussi : on se dispute sur la vaisselle alors que ce qui est en jeu, c’est le respect.

Une habitude, c’est une manière de faire apprise, souvent dans votre famille : dîner à 19 h ou à 21 h, ranger tout de suite ou plus tard, fêter Noël en grand ou en petit comité. Une préférence, c’est un goût : la mer ou la montagne, sortir ou rester à la maison. Une valeur, c’est ce qui se cache parfois sous l’habitude, et qui touche à votre identité.

Prénoms et situations modifiés pour préserver la confidentialité des personnes accompagnées.

Quelles différences de valeurs sont négociables, et lesquelles ne le sont pas ?

Toutes les divergences ne se valent pas. Je les classe volontiers en trois niveaux.

• Les différences inoffensives : l’un est du matin, l’autre du soir ; l’un aime l’ordre, l’autre s’accommode du désordre. Un peu d’humour suffit.
• Les différences adaptables : le rapport à l’argent, la place des amis, la fréquence des visites dans la famille, les habitudes alimentaires. Elles se négocient, à condition d’en parler et de trouver des compromis où chacun s’y retrouve.
• Les différences structurantes : elles touchent à la vision même du couple et de la vie. Plus une valeur est structurante, plus elle touche à l’identité, et plus elle demande une vigilance particulière.

Certaines divergences structurantes sont très difficiles, voire impossibles, à concilier, parce qu’il n’existe pas de demi-mesure :

• l’un veut des enfants, l’autre pas du tout ;
• l’un tient à l’exclusivité, l’autre souhaite une relation ouverte ;
• l’un veut pratiquer sa foi et la transmettre, l’autre rejette tout engagement spirituel ;
• l’un rêve de vivre à la campagne, l’autre ne supporte pas l’isolement.

Dans ces cas-là, la différence n’est plus une richesse : elle peut devenir un point de rupture s’il n’y a pas de compromis possible. Et il existe une limite qui, elle, ne se négocie jamais : le respect de la personne. Si l’un des deux méprise, humilie ou cherche à contrôler l’autre au nom de ses valeurs, il ne s’agit plus d’une différence de valeurs, mais d’un problème dans la relation elle-même.

Comment parler de nos différences de valeurs sans se disputer ?

Parler de valeurs, c’est toucher à ce qui nous tient le plus à cœur, donc là où l’on se sent vite attaqué. Quelques repères :

• Choisissez un moment calme, à froid, jamais au milieu d’une dispute sur le sujet.
• Parlez de vous, pas de l’autre : « Pour moi, la stabilité est essentielle parce que… » plutôt que « Toi, tu ne penses jamais à l’avenir ».
• Racontez d’où vient votre valeur. Une histoire personnelle se comprend beaucoup mieux qu’un principe. C’est souvent là que l’autre change de regard.
• Cherchez à comprendre avant de convaincre. Demandez : « Qu’est-ce que ça représente pour toi ? Qu’est-ce que tu as peur de perdre si on fait autrement ? »
• Cherchez les valeurs communes sous les désaccords : elles sont souvent plus nombreuses qu’on ne le croit.

Derrière une différence de valeurs se cache souvent un besoin jamais entendu : lisez aussi quand vos besoins restent incompris dans le couple. Et pour apprendre à dialoguer sans vous blesser, vous trouverez des outils concrets pour mieux communiquer dans le couple.

Que faire quand nos valeurs sont vraiment trop éloignées ?

D’abord, cherchez un terrain commun. Vous pouvez ne pas partager une valeur… et accepter de respecter celle de l’autre. Si l’un accorde une grande place à la spiritualité et que l’autre ne croit pas, vous pouvez renoncer à critiquer, laisser à chacun son espace, et vous retrouver sur d’autres valeurs communes, comme la tolérance ou la transmission.

Ensuite, inventez une troisième voie. Céline valorisait la douceur et l’écoute ; Mathieu croyait à la fermeté et aux règles (prénoms et situation modifiés). Leur désaccord sur l’éducation de leur fils a failli faire exploser le couple. En apprenant ensemble à communiquer autrement, ils ont construit un cadre qui n’était ni le sien ni celui de l’autre : des règles claires, posées avec bienveillance. De même, Leïla, croyante pratiquante, et Karim, agnostique, ont choisi de faire découvrir les deux visions à leurs enfants et de les laisser choisir le moment venu (prénoms et situation modifiés).

Enfin, posez des limites saines. Si une valeur vous est vitale, vous avez le droit de le dire : « Cette valeur est essentielle pour moi. Si elle est systématiquement niée dans notre relation, je ne pourrai pas m’épanouir avec toi. » C’est une forme de fidélité à soi, et parfois de courage.

Il arrive que l’amour ne suffise pas. Marine croyait à l’exclusivité affective ; Hugo se définissait comme polyamoureux (prénoms et situation modifiés). Malgré un attachement fort, ils se sont séparés : leurs visions du lien étaient incompatibles. Je le dis souvent, l’amour seul ne suffit pas pour faire durer un couple. Si vous en êtes à vous demander s’il faut continuer, cet article peut vous aider : rester ou partir, comment prendre la bonne décision.

Ce n’est pas la différence de valeurs qui sépare un couple. C’est le refus d’en parler.

Ce qui éloigne, c’est le déni du désaccord, le silence, le jugement. Reste une question à vous poser ensemble : comment pouvons-nous rester deux… tout en devenant un « nous » ?

Questions fréquentes

Bertrand Baray, coach certifié, formé à la thérapie de couple et à la sexothérapie · Edenia Formations