Quand les blessures du passé ressurgissent dans le couple
Quand le passé s’invite dans le présent
On croit souvent que l’amour peut tout guérir. Mais dans mes accompagnements, je vois régulièrement que les tensions dans le couple ne viennent pas seulement de ce que fait l’autre… elles viennent aussi de ce que nous portons en nous.
Nos blessures passées, nos insécurités, nos traumatismes se réveillent dans la relation et deviennent des obstacles invisibles. Jalousie, peur de l’abandon, difficulté à faire confiance : autant de réactions qui paraissent disproportionnées, mais qui trouvent leur racine dans notre histoire personnelle.
Les scènes du quotidien : quand une remarque réveille une blessure
Sophie reproche régulièrement à Paul de rentrer tard sans prévenir. Ce n’est pas tant le retard qui la blesse, mais la peur de l’abandon héritée de son enfance, quand son père disparaissait sans explication.
Karim ne supporte pas que sa compagne ait des amies proches. Il sait que sa jalousie est excessive, mais elle prend racine dans une trahison passée.
Élise demande sans cesse à Marc où il va. Elle panique quand il prend ses distances, parce que sa blessure d’abandon est réactivée. Marc, lui, se sent étouffé : il porte une blessure d’injustice et déteste se sentir contrôlé.
Ce ne sont pas les faits en eux-mêmes qui créent le conflit, mais l’écho intérieur qu’ils réveillent.
Les 5 blessures qui marquent nos relations
De nombreux thérapeutes ont montré que certaines blessures reviennent fréquemment dans les couples. Elles se rejouent surtout dans l’intimité, là où les émotions sont les plus fortes :
- Rejet : peur constante de ne pas être aimé(e) ou d’être de trop.
- Abandon : angoisse dès que l’autre s’éloigne, même temporairement.
- Humiliation : hypersensibilité aux critiques, aux moqueries.
- Trahison : jalousie, suspicion, besoin de contrôle.
- Injustice : impression de donner plus que l’autre, sentiment de ne jamais être reconnu(e).
Ces blessures ne disparaissent pas avec le temps. Elles se réactivent dès qu’une situation ressemble à une douleur déjà vécue.
Quand deux blessures se rencontrent : le cercle vicieux
Les choses se compliquent quand les blessures des deux partenaires se croisent.
L’un cherche à être rassuré, l’autre se sent étouffé.
L’un veut plus de contrôle, l’autre se referme dans le silence.
L’un panique à la moindre distance, l’autre se protège par le retrait.
Chaque réaction alimente la blessure de l’autre. Et au lieu de s’apaiser, le couple s’enferme dans un cycle où chacun devient, malgré lui, le déclencheur de la douleur de l’autre.
Comment reconnaître vos blessures : un auto-diagnostic
Il est souvent difficile de distinguer une réaction légitime d’une réaction disproportionnée. Pour vous aider à voir plus clair, voici des questions justes que je propose souvent aux couples :
1. Identifier la blessure
Quand je me mets en colère ou que je me referme, quelle émotion domine vraiment (peur, rejet, trahison, honte, injustice) ?
Est-ce que cette émotion est beaucoup plus forte que la situation ne le justifie ?
Est-ce que je l’ai déjà ressentie dans mon passé, avant cette relation ?
👉 Exemple : “Quand mon partenaire oublie de prévenir d’un retard, ce n’est pas seulement ce retard qui me fait mal. C’est le même sentiment que quand mon père disparaissait sans prévenir.”
2. Repérer les déclencheurs actuels
Dans quelles situations je me sens blessé(e) de manière récurrente ?
Est-ce toujours les mêmes gestes ou les mêmes mots qui m’activent ?
Est-ce que j’ai l’impression de revivre la même dispute encore et encore ?
👉 Exemple : “Je reproche à ma compagne de ne pas m’écrire dans la journée. Ce n’est pas le message qui manque, mais la peur que son silence signifie qu’elle ne pense pas à moi.”
3. Observer le cycle relationnel
Quand ma blessure est activée, quelle est ma réaction automatique ? (je crie, je contrôle, je me ferme, je fuis…)
Qu’est-ce que cela provoque chez mon/ma partenaire ?
Est-ce que son comportement réactive à son tour ma blessure, et inversement ?
👉 Exemple : “Quand je demande sans cesse où il va, il se ferme. Son retrait me fait paniquer et je redouble de contrôle. Nous tournons en rond.”
Ces questions ne donnent pas toutes les réponses, mais elles permettent de mettre en lumière le lien entre votre passé et votre présent.
Les impacts sur le couple
Quand les blessures du passé s’invitent dans la relation, voilà ce que je constate le plus souvent :
- Des disputes disproportionnées pour des détails (un retard, un oubli, une remarque anodine).
- Des reproches qui reviennent sans cesse, comme un disque rayé.
- Le sentiment de vivre des scénarios déjà connus, répétés.
- Une peur permanente de perdre l’autre, même sans menace réelle.
- Une usure relationnelle qui transforme la complicité en tension.
Mon regard d’expérience
Beaucoup de couples que j’accompagne me disent : “On ne comprend pas pourquoi on s’énerve pour des petites choses.”
Et quand on gratte un peu, on découvre que ce n’est pas l’oubli du pain, le retard ou le silence qui blessent. C’est ce qu’ils réveillent. Ce sont des cicatrices anciennes qui s’ouvrent à nouveau.
Je le rappelle souvent : votre partenaire n’est pas l’ennemi. Il est le miroir de ce que vous portez déjà. Tant que vous ne comprenez pas ce mécanisme, vous rejouez sans cesse les mêmes conflits.
Ce que vous pouvez retenir
Vos réactions ne sont pas “folles” ou “incompréhensibles”. Elles sont souvent le reflet de blessures anciennes qui cherchent à être reconnues.
Mais tant que vous ne les identifiez pas, elles s’imposent dans la relation, créant une confusion où chacun accuse l’autre alors que le vrai problème vient d’ailleurs.
Les formations Edenia : comprendre pour transformer
C’est exactement ce que je développe dans les formations Edenia, comme “Reconstruire la confiance après une blessure” ou “Mieux communiquer dans le couple” :
- Comprendre comment vos blessures influencent vos réactions actuelles.
- Identifier les déclencheurs de vos disputes récurrentes.
- Décoder les mécanismes d’attachement qui renforcent vos insécurités.
- Poser un nouveau cadre pour transformer ces blessures en un terrain de croissance relationnelle.
Encadré – Questions que les couples me posent souvent en accompagnement
“Pourquoi je réagis aussi fort pour un détail insignifiant ?”
“Pourquoi je répète toujours les mêmes reproches à mon partenaire ?”
“Pourquoi je revis avec lui/elle des blessures que j’ai connues dans mon passé ?”
“Pourquoi je me sens jaloux(se) alors que je sais que je ne devrais pas ?”
“Est-ce qu’on peut vraiment guérir de ses blessures sans que l’autre en paie le prix ?”
Ces questions, je les entends tout le temps. Elles montrent que vos réactions ne viennent pas seulement du présent, mais de ce que vous portez depuis longtemps. La différence se fait quand vous décidez de mettre de la clarté sur vos blessures et de vous donner les moyens de les transformer.
