Combien de couples restent ensemble après une infidélité ?

Quand une infidélité éclate, l’une des premières questions que l’on tape sur son téléphone, souvent la nuit, c’est celle-ci : combien de couples restent ensemble après une infidélité ? On cherche un chiffre pour se rassurer, ou pour se préparer au pire. Mais aucun pourcentage ne peut vous dire ce qui va se passer pour vous deux. Ce qui compte, ce sont les conditions qui permettent, ou non, à un couple de se reconstruire.

Je vais être honnête avec vous : vous trouverez sur Internet des chiffres très différents, souvent repris d’un site à l’autre sans que l’on sache d’où ils viennent ni comment ils ont été obtenus. Je ne vais pas en ajouter un de plus. En huit années d’accompagnement de couples, j’ai surtout appris une chose : des couples restent ensemble et vont mieux qu’avant, d’autres restent ensemble et s’éteignent lentement, d’autres encore se séparent et c’est la meilleure décision pour chacun. Dans cet article, je vous explique ce qui fait la différence.

Pourquoi les chiffres sur l’infidélité ne vous aideront pas vraiment ?

Il y a plusieurs raisons à cela. D’abord, une grande partie des infidélités ne sont jamais révélées : il est donc très difficile de savoir combien de couples traversent réellement cette épreuve. Ensuite, « rester ensemble » ne veut pas dire grand-chose en soi. Un couple qui vit sous le même toit, mais dans la méfiance, le contrôle et les reproches permanents, est-il un couple qui s’est reconstruit ? Pas vraiment.

Enfin, un chiffre global mélange des situations qui n’ont rien à voir : une aventure d’un soir révélée par la personne elle-même, une double vie de plusieurs années découverte par hasard, une relation émotionnelle sur une messagerie, une infidélité répétée… Chacune de ces situations pose des questions très différentes.

La vraie question n’est donc pas « combien de couples restent ensemble ? », mais plutôt : « à quelles conditions un couple peut-il se reconstruire, et ces conditions sont-elles réunies chez nous ? » C’est d’ailleurs le cœur de l’article une infidélité détruit-elle toujours un couple ?, que je vous invite à lire en complément.

Ce n’est pas l’infidélité seule qui décide de l’avenir d’un couple. C’est ce que vous en faites ensemble, dans les semaines et les mois qui suivent.

Qu’est-ce qui fait qu’un couple se reconstruit après une infidélité ?

Dans les couples que j’ai accompagnés et qui ont réussi à rebâtir une relation solide, je retrouve presque toujours les mêmes ingrédients. Aucun n’est magique, mais leur présence change tout :

• La personne qui a trompé assume pleinement. Pas de minimisation (« ce n’était rien »), pas de renversement (« si tu avais été plus présent(e)… »). Elle reconnaît la blessure qu’elle a causée.
• La relation extérieure est réellement terminée. On ne reconstruit rien tant que la troisième personne reste présente, même « en ami ».
• La personne trompée a le droit d’exprimer sa douleur, sa colère, ses questions, sans qu’on lui demande de « passer à autre chose » trop vite.
• Les deux veulent rester, pas seulement par peur de la solitude, pour les enfants ou pour des raisons matérielles, mais parce qu’ils ont encore envie de construire quelque chose ensemble.
• Le couple accepte de regarder ce qui s’était abîmé avant, sans que cela serve d’excuse à l’infidélité.

Ce dernier point est souvent mal compris. Comprendre le contexte dans lequel l’infidélité est survenue (distance, non-dits, fatigue, désir éteint) ne revient pas à partager la faute. La responsabilité de l’acte reste celle de la personne qui a trompé. Mais si rien ne change dans la relation elle-même, le terrain qui a rendu l’infidélité possible reste intact.

Quels signes montrent qu’un couple aura du mal à s’en remettre ?

À l’inverse, certaines situations rendent la reconstruction beaucoup plus difficile. Je préfère vous les nommer clairement, parce qu’elles permettent de ne pas s’épuiser dans un faux espoir :

• les mensonges continuent après la découverte, ou la vérité sort « par morceaux », à chaque nouvelle preuve ;
• la personne qui a trompé attend que tout redevienne normal en quelques jours et s’agace des questions ;
• la personne trompée transforme la relation en surveillance permanente, sans que cela l’apaise jamais ;
• l’infidélité se répète, avec à chaque fois les mêmes promesses ;
• l’un des deux reste en couple uniquement par devoir, par peur ou par culpabilité.

Lorsque plusieurs de ces signes sont présents, il est important de se poser la question avec lucidité. Pour vous y aider, vous pouvez lire comment savoir si la trahison a brisé définitivement le lien de confiance. Rester ensemble n’est pas, en soi, une réussite. Une séparation respectueuse, quand elle est choisie en conscience, n’est pas un échec.

Prénoms et situations modifiés pour préserver la confidentialité des personnes accompagnées.

Combien de temps faut-il pour se reconstruire après une infidélité ?

C’est l’autre grande question, et là encore, je ne vous donnerai pas un délai précis, car il n’en existe pas. Ce que je peux vous dire, c’est que la reconstruction se compte généralement en mois, souvent davantage, et rarement en semaines. Elle passe en général par plusieurs étapes :

1. Le choc : sidération, insomnie, besoin de tout savoir, montagnes russes émotionnelles.
2. La compréhension : on cherche à comprendre ce qui s’est passé, pour soi et pour le couple.
3. La décision : chacun se positionne, en conscience, sur l’envie de continuer.
4. La reconstruction : de nouvelles habitudes, une nouvelle façon de se parler, une confiance qui revient par petites touches.

Ces étapes ne sont pas linéaires. Une date anniversaire, une chanson, un message qui arrive tard peuvent raviver la douleur alors que tout semblait aller mieux. Ce n’est pas un retour en arrière, c’est le chemin normal de la cicatrisation.

Faut-il pardonner pour rester ensemble ?

Beaucoup de personnes trompées se sentent sous pression : on attend d’elles qu’elles pardonnent, et vite. Or le pardon ne se décrète pas. Il n’est pas un point de départ, il est plutôt l’aboutissement d’un chemin. On peut décider de rester ensemble sans avoir encore pardonné, à condition d’être honnête avec soi-même et avec l’autre sur ce point.

Pardonner ne signifie pas oublier, ni dire que ce qui s’est passé était acceptable. C’est, à un moment, choisir de ne plus faire porter à l’autre, chaque jour, le poids de la faute. Si vous vous posez cette question, l’article pardonner une infidélité : est-ce vraiment possible et à quel prix ? pourra vous éclairer.

Comment savoir si votre couple peut se reconstruire ?

Plutôt que de chercher votre réponse dans une statistique, je vous propose de vous poser, chacun de votre côté, quelques questions simples. Prenez le temps d’y répondre par écrit, honnêtement :

• Est-ce que j’ai encore envie de cette personne, de ce couple, au-delà de la peur de perdre ?
• Est-ce que l’autre reconnaît vraiment ce qui s’est passé et ce que cela a provoqué ?
• Sommes-nous capables de parler de l’infidélité sans que chaque échange tourne au procès ?
• Suis-je prêt(e) à regarder aussi ce qui n’allait plus entre nous, sans me sentir accusé(e) ?
• Qu’est-ce qui devrait concrètement changer pour que je me sente à nouveau en sécurité ?

Vos réponses ne vous donneront pas une certitude, mais elles vous diront si les conditions d’une reconstruction sont réunies, ou si elles restent à construire. Elles vous aideront aussi à éviter un piège fréquent : vouloir tout contrôler pour se rassurer. J’en parle en détail dans peut-on reconstruire la confiance sans tout contrôler ?.

Si vous traversez ce moment, je vous invite aussi à découvrir la page reconstruire la confiance après une infidélité, qui détaille les grandes étapes et les outils pour avancer, que vous restiez ensemble ou non.

Questions fréquentes

Bertrand Baray, coach certifié, formé à la thérapie de couple et à la sexothérapie · Edenia Formations