Pardonner une infidélité : est-ce vraiment possible et à quel prix ?

Vous avez découvert une infidélité. Ou c’est vous qui avez été découvert(e). Peu importe de quel côté vous vous trouvez : ce que vous vivez est un séisme. Et une question finit toujours par arriver : « Est-ce que je peux pardonner ? Et si je pardonne, qu’est-ce que cela va me coûter ? »

Si vous êtes en train de lire ces lignes, c’est que cette trahison vous a touché(e) de près, peut-être en plein cœur. Et je veux commencer par une chose simple : il est normal d’être bouleversé(e), il est normal de ne pas savoir, et il est normal d’aimer encore quelqu’un qui vous a fait mal.

Dans cet article, je vous explique ce que signifie réellement pardonner une infidélité, pourquoi c’est si difficile, ce que cela demande à celui ou celle qui a trompé, et comment reconnaître le moment où le pardon devient possible, ou au contraire celui où il vous ferait du tort.

Peut-on vraiment pardonner une infidélité ?

Oui, c’est possible. Mais pas à n’importe quelle condition, et jamais sur commande. J’ai accompagné de nombreux couples qui ont traversé une infidélité et qui, des mois plus tard, avaient retrouvé un lien plus honnête qu’avant. J’en ai accompagné d’autres pour qui le pardon a été une libération personnelle, mais pas une raison de rester ensemble.

Ce qui fait la différence, ce n’est pas la gravité de l’histoire, ni même sa durée. C’est la façon dont les deux personnes vont traverser l’après : la vérité qui est dite ou non, la responsabilité qui est prise ou fuie, le temps qui est respecté ou bousculé.

Le pardon n’est pas un événement. C’est un chemin, qui commence souvent bien après la découverte, et qui ne suit jamais une ligne droite. Pour comprendre plus largement pourquoi pardonner est si difficile, même hors infidélité, vous pouvez lire pourquoi le pardon est si difficile, même quand on aime encore.

Que ressent-on après la découverte d’une infidélité ?

Quand on parle de trahison amoureuse, on parle rarement de ce que cela fait dans le corps. Pourtant, la souffrance après une infidélité est réelle, physique, intime. Beaucoup de personnes me décrivent la sensation de ne plus respirer, d’avoir le sol qui s’écroule sous leurs pieds. D’autres vivent des insomnies, une perte d’appétit, des maux de ventre, des angoisses qui reviennent par vagues.

Il y a souvent une sidération, une incapacité à penser. L’esprit tourne en boucle, les images s’imposent, les dates et les détails deviennent une obsession. Et même lorsque le partenaire exprime des regrets sincères, cela ne suffit pas à calmer le tumulte intérieur. Parce que ce qui a été touché, ce n’est pas seulement la relation : c’est la sécurité, l’estime de soi, parfois l’identité même.

On ne pardonne pas avec la tête seulement. On pardonne aussi avec un corps qui a eu peur, et qui a besoin de temps pour se sentir à nouveau en sécurité.

C’est pour cette raison que pardonner une infidélité dans les premières semaines est presque toujours prématuré. Non pas parce que vous n’êtes pas assez généreux(se), mais parce que votre système d’alerte est encore allumé. Si les images et les pensées continuent de vous envahir des mois après, lisez aussi je ne peux pas oublier : quand la blessure de l’infidélité hante le quotidien.

Pourquoi est-ce si difficile de pardonner quand on aime encore ?

Parce que deux voix parlent en même temps. La première dit : « Je tiens à lui, à elle. Nous avons construit une histoire, peut-être une famille. Je ne veux pas tout détruire. » La seconde hurle à l’intérieur :

• Pourquoi elle ? Pourquoi lui ?
• Pourquoi maintenant, et pourquoi comme ça ?
• Pourquoi ne pas m’avoir dit ce qui n’allait pas ?
• Pourquoi me faire ça alors que je pensais qu’on allait bien ?

Ces questions, on les rumine jour et nuit. On aimerait comprendre, mais aucune réponse ne satisfait vraiment, parce qu’aucune réponse ne peut justifier la douleur. Votre cœur veut continuer, votre tête vous rappelle que quelque chose a été brisé.

Et puis il y a une culpabilité dont on parle peu : quand l’autre fait des efforts, vous vous en voulez de ne pas réussir à faire confiance, de douter encore, d’avoir encore mal. Ce n’est pas un défaut de votre part. C’est le rythme normal d’une blessure profonde.

Prénoms et situations modifiés pour préserver la confidentialité des personnes accompagnées.

Que doit faire celui ou celle qui a trompé pour être pardonné ?

De l’autre côté, il y a celui ou celle qui a franchi la ligne. Qui a menti, qui a blessé, et qui, souvent, veut vraiment réparer. Si c’est votre cas, vous vous en voulez, vous avez coupé les ponts, vous avez promis. Et pourtant vous avez l’impression que rien ne suffit, que vous resterez à jamais « celui ou celle qui a trahi ».

Vous ne comprenez pas pourquoi, après deux mois, six mois, un an, votre partenaire revient encore sur l’histoire. Mais le pardon ne se réclame pas : il se rend possible. Et ce qui le rend possible, ce sont des actes, pas des mots.

1. Assumer sans se justifier. Dire « je t’ai fait du mal, c’est ma responsabilité », sans ajouter « mais tu n’étais plus là ». Comprendre le contexte viendra plus tard ; d’abord, il faut reconnaître.
2. Répondre aux questions avec honnêteté. Pas besoin de détails qui blessent inutilement, mais pas de nouveaux mensonges. Chaque vérité découverte après coup remet le compteur à zéro.
3. Accepter le temps de l’autre. Exiger d’être pardonné(e) est la meilleure façon de retarder le pardon. La patience fait partie de la réparation.
4. Comprendre ce que l’on cherchait ailleurs. Non pour s’excuser, mais pour éviter que cela se reproduise. C’est ce travail qui redonne de la crédibilité à vos engagements.

Ce chemin de reconstruction de la confiance, je le décris en détail sur la page reconstruire la confiance après une infidélité, et plus largement dans l’article perte de confiance dans le couple : comment la reconstruire après une trahison.

Pardonner une infidélité, est-ce oublier ou revenir comme avant ?

Non. Et c’est souvent ce malentendu qui bloque tout. On ne revient pas à l’état initial. Ce qui a été vu, su, entendu, ne s’efface pas. La confiance, une fois détruite, ne revient pas automatiquement : elle se reconstruit, lentement, et jamais tout à fait de la même manière.

Pour y voir plus clair, il est utile de distinguer trois choses que l’on confond souvent :

Dans beaucoup de couples, le pardon est demandé trop vite. Il devient un prétexte pour éviter de regarder ce qui s’est joué. Mais un pardon forcé est un déguisement : tôt ou tard, la blessure réapparaît sous forme de reproches, de silences, de froideur ou de rejet du corps de l’autre. Il est donc essentiel de prendre le temps de comprendre l’atmosphère dans laquelle l’infidélité a eu lieu, sans jamais la justifier.

À quel prix pardonne-t-on une infidélité, et quand vaut-il mieux ne pas le faire ?

Le pardon a un prix, pour les deux. Pour la personne trompée : accepter de rouvrir la blessure plutôt que de la recouvrir, renoncer à l’idée du couple d’avant, accepter de faire à nouveau confiance sans garantie absolue. Pour la personne qui a trompé : accepter d’être questionnée longtemps, de ne pas contrôler le calendrier, de regarder ce qu’elle préférerait ne pas voir en elle.

Mais il y a des situations où pardonner pour rester n’est pas un acte d’amour. C’est le cas quand l’infidélité se répète malgré les promesses, quand la vérité continue d’être cachée, ou quand votre souffrance est minimisée ou retournée contre vous. Dans ces cas, le pardon ressemble davantage à une soumission, comme je l’explique dans infidélité récurrente : quand le pardon devient soumission.

Ce que vous vivez est grave, mais ce n’est pas une fatalité. Le pardon ne s’improvise pas : il se prépare, et cela s’apprend.

Questions fréquentes

Bertrand Baray, coach certifié, formé à la thérapie de couple et à la sexothérapie · Edenia Formations