“Je m’oublie dans le couple, et je souffre en silence : comment sortir du cycle de l’oubli de soi dans la relation amoureuse ?”
Et vous, quand avez-vous pris soin de vous pour la dernière fois ?
Vous arrive-t-il de vous sentir vidé(e), invisible, ou en colère dans votre couple, sans trop savoir pourquoi ? Avez-vous l’impression de donner beaucoup, tout le temps, mais de ne pas recevoir à la hauteur ? De prendre sur vous, encore et encore, jusqu’à vous sentir étouffé(e) ou trahi(e) ? Si ces mots résonnent, c’est que vous n’êtes pas seul(e). Beaucoup de personnes, souvent animées par l’amour et le désir d’harmonie, finissent par s’oublier dans leur relation. Et un jour, le corps, le cœur ou les faits les rattrapent.
Dans cet article, je vous propose de comprendre pourquoi vous vous êtes oublié(e), comment ce mécanisme d’auto-sabotage s’installe, et surtout comment vous pouvez, dès aujourd’hui, reprendre votre place dans votre couple sans perdre le lien. Un chemin exigeant, mais libérateur.
1. Identifier le problème et ses origines : Quand l'amour devient oubli de soi
Tout commence souvent par un geste d’amour : on veut être présent(e), à l’écoute, attentif(ve). On fait passer l’autre en priorité, surtout si l’on perçoit qu’il ou elle en a besoin. Au début, cela fait du bien. On se sent utile, connecté(e), aimé(e) en retour. Mais petit à petit, sans qu’on s’en rende compte, on s’efface. On minimise ses envies. On tait ses blessures. On normalise les absences, les décalages, les compromis.
Prenons l’exemple de Rita. Mariée à Othman, un homme investi dans sa carrière à l’étranger, elle a longtemps accepté de faire des allers-retours pour le rejoindre, de ne pas poser ses besoins pour ne pas créer de tensions. Elle a porté seule le poids du lien. Et lorsque l’infidélité a été révélée, ce n’était pas seulement la trahison qui faisait mal, mais l’impression profonde de s’être oubliée elle-même.
Derrière cet oubli de soi se cache souvent une peur : celle de perdre l’autre, de déplaire, de créer du conflit. Mais aussi une croyance : “si je donne tout, il/elle comprendra”, “l’amour, c’est le sacrifice”. Ce sont des schémas appris, parfois dès l’enfance.
2. Décryptage des mécanismes d'auto-sabotage : Ces petits riens qui vous effacent
L’auto-sabotage relationnel ne se voit pas toujours. Il s’infiltre dans les silences, dans les “ce n’est pas grave”, dans les renoncements silencieux.
Vous dîneriez plutôt italien ce soir ? Mais lui préfère chinois ? Vous dites : “Peu importe, ce que tu veux.” Vous avez besoin de parler, mais l’autre rentre fatigué et vous taisez vos émotions. Vous ne voulez pas qu’on vous dise que vous êtes trop sensible, ou trop exigeant(e).
Petit à petit, ces petits ajustements deviennent une norme. Et votre intérieur se rétracte. Votre identité s’efface. Vous vous surprenez à ne plus savoir ce que vous voulez vraiment. Ou à être en colère pour des choses que vous ne comprenez même plus.
L’auto-sabotage, c’est aussi cela : faire taire ses besoins, croire que c’est pour le bien du couple, mais nourrir un ressentiment sourd qui abîme le lien.
3. Changer de perspective : Aimer ne veut pas dire s'effacer
Et si vous faisiez un pas de côté ? Si vous regardiez votre couple non plus comme un lieu de compromis silencieux, mais comme un espace où deux identités peuvent coexister pleinement, se rencontrer, se respecter ?
S’oublier n’est pas aimer. C’est survivre dans une relation déséquilibrée. Reprendre sa place, c’est honorer le lien, pas le briser.
Votre partenaire ne peut pas deviner ce que vous ressentez si vous ne l’exprimez pas. Il ou elle ne peut pas savoir jusqu’où vous êtes allé(e) pour maintenir la relation si vous n’en parlez pas. Et parfois, il faut avoir le courage de décevoir, de poser un “non”, de dire “j’ai besoin de toi”. Car c’est cela, aimer aussi.
Changer de perspective, c’est accepter que votre besoin de reconnaissance, de respect, d’écoute, est aussi légitime que celui de votre partenaire. C’est passer d’une posture de don à une posture de relation.
4. Les actions concrètes pour retrouver votre place
Voici quelques pistes très concrètes pour reprendre votre pouvoir personnel dans votre couple :
- Faites un inventaire de vos besoins. Prenez un carnet et répondez honnêtement : qu’est-ce qui vous manque aujourd’hui ? De quoi auriez-vous besoin pour vous sentir mieux ? Soyez spécifique.
- Repérez vos “oui” automatiques. Combien de fois par semaine dites-vous oui alors que vous pensez non ? Commencez à observer ces automatismes. Le changement commence par la conscience.
- Exprimez une émotion par jour. Même une simple phrase comme : “Ce soir, je me sens triste”. C’est un premier pas vers l’authenticité.
- Négociez, ne vous sacrifiez pas. Si un choix se présente, cherchez un compromis où chacun se sent entendu, plutôt que de renoncer en silence.
- Créez des rituels pour vous. Un moment de solitude, une activité rien qu’à vous, un espace où vous n’êtes pas le/la partenaire de quelqu’un, mais juste vous.
- Demandez de l’aide. Parler à un professionnel, c’est aussi prendre soin de soi. Vous n’êtes pas faible en demandant du soutien. Vous êtes en chemin.
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L’amour dans un couple est un bien précieux qu’il convient de nourrir et de protéger au fil du temps.
Si des difficultés apparaissent, il est possible d’y remédier en rétablissant la communication, en ravivant l’intimité, en recherchant le respect mutuel et en faisant parfois appel à un thérapeute de couple pour guider le processus. Le travail de thérapeute, comme celui effectué par Bertrand Baray, permet d’offrir un soutien précieux aux couples qui cherchent à rétablir une relation saine et épanouie.
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Conclusion : Reprendre sa place, c'est s'aimer et aimer plus juste
Vous ne pouvez pas bâtir un couple solide en vous effaçant. Vous ne pouvez pas aimer sainement en vous trahissant. Il est temps de vous remettre au centre, non pas pour devenir l’autre extrême, mais pour retrouver un équilibre.
Votre voix, vos émotions, vos limites, ont leur place dans le couple. Et si cela crée des tensions, ce sont des tensions fertiles, celles qui permettent au lien de grandir et de se réajuster.
Ce que vous vivez n’est pas une fatalité. C’est un signal. Et vous pouvez choisir aujourd’hui de changer le cours de votre relation.
Vous avez besoin de clarifier votre situation, de poser vos limites, de vous reconstruire sans tout perdre ? Je vous propose un accompagnement sur-mesure, en thérapie individuelle ou en thérapie de couple. Ensemble, nous poserons les bases d’une relation plus équilibrée et plus vivante.
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