On est devenus des parents, mais plus un couple : comment retrouver un lien amoureux quand la parentalité a tout pris ?
Il y a une phrase que je n’entends presque jamais au début d’un accompagnement… et pourtant, elle résume parfaitement ce qui est en train de se passer dans la vie de beaucoup de couples :
« Nous ne sommes plus un couple, nous sommes juste des parents. »
Et ce qui est le plus étonnant, c’est que cette prise de conscience n’est pas immédiate.
La plupart du temps, ce sont les tensions du quotidien, la fatigue, les disputes à répétition ou le sentiment d’isolement qui poussent à consulter. Et quand je demande aux couples de me parler de leur lien, ils me parlent… des enfants.
De la routine.
De la logistique.
Mais pas du couple. Pas de leur duo.
Ils ne réalisent pas à quel point la relation conjugale a été mise en veille, voire abandonnée. Il n’y a plus de place pour les gestes tendres, plus de regards complices, plus de projets à deux.
La parentalité a tout pris.
Et c’est dans le cadre des séances qu’on commence à mettre des mots.
Que l’on réalise que l’on vit à deux… sans vraiment vivre ensemble.
Que l’on aime peut-être encore, mais que l’on ne partage plus rien d’intime, plus rien de nourrissant pour le couple.
Si vous vous reconnaissez dans ce que je décris, sachez que vous n’êtes pas seuls.
Et ce que je vous propose ici, ce ne sont pas des leçons, mais les clés que j’utilise en séance avec les couples que j’accompagne pour sortir de ce brouillard, et retrouver le chemin du lien.
1. Le piège silencieux : quand la parentalité prend toute la place
L’arrivée d’un enfant, puis le quotidien parental, bouleverse tout. Et c’est normal.
Mais petit à petit, ce rôle de parent prend toute la place émotionnelle et relationnelle.
Et le couple se vide.
On devient une équipe logistique :
Qui va chercher les enfants ?
Qui gère les courses ?
Qui fait le bain ? Les devoirs ? Le repas ?
Mais on n’est plus des partenaires amoureux.
On ne se touche plus.
On ne se parle plus que pour organiser.
On ne partage plus d’émotions, juste des obligations.
La parentalité devient centrale, et le couple devient secondaire.
2. Pourquoi c’est un vrai danger (et pas juste une baisse de régime)
Ce n’est pas « juste » un manque de temps. Ce n’est pas « normal » ou inévitable.
Ce que j’observe, c’est que quand la relation de couple s’éteint, c’est tout l’équilibre familial qui vacille.
Car les enfants ne sont pas dupes.
Ils ressentent :
Le vide émotionnel entre les parents,
L’agacement dans les échanges,
L’absence de tendresse, d’humour, de légèreté.
Et au fond, ils savent.
Ils sentent que ce lien ne repose plus sur de l’amour, mais sur des rôles.
Un couple parental sans relation conjugale vivante devient un modèle fragile pour les enfants.
Et parfois, c’est ce qui mène à une rupture brutale, imprévue… ou évitable.
3. Le territoire commun a disparu
Une autre chose que je constate souvent : chaque parent campe sur son territoire.
Chacun a sa façon de faire, ses exigences, ses priorités.
Mais très peu prennent le temps de définir un cadre commun.
Et ça crée des conflits éducatifs constants :
L’un laisse faire, l’autre interdit.
L’un parle fort, l’autre demande le calme.
L’un veut cadrer, l’autre veut lâcher prise.
Mais jamais vraiment ensemble.
> Je pose alors cette question :
Quelles sont vos valeurs éducatives communes ? Vos règles partagées ? Vos choix unifiés ?
Et souvent… le silence.
4. Pourquoi vous vous êtes choisis ?
Je vous invite à faire un exercice que je propose en séance :
Prenez chacun une feuille.
Écrivez cette phrase : « Pourquoi je t’ai choisi(e) ? »
Sans filtre. Sans stratégie.
Car avant les enfants, avant les tensions, vous avez été un duo. Un lien, une énergie, une envie d’être ensemble.
Et si vous ne vous souvenez plus de cette réponse, alors c’est justement le moment de la retrouver.
5. Ce que vous ne vous donnez plus (et que vous attendez en silence)
L’un des blocages majeurs que je constate, c’est celui-ci :
chacun attend, mais plus personne ne donne.
Vous attendez un mot doux.
Vous espérez une main tendue.
Vous rêvez d’un petit geste, d’un regard tendre.
Mais vous restez figé.
Et l’autre aussi.
Et plus le temps passe, plus cette attente devient rancœur.
Puis colère. Puis froideur.
> Je dis souvent :
L’amour, ce n’est pas attendre que l’autre fasse le premier pas.
C’est décider de poser un geste, même si ce n’est pas réciproque tout de suite.
C’est sortir de la fierté pour revenir à l’intention.
6. 5 actions concrètes pour réinvestir le lien conjugal
Voici quelques gestes simples que je propose aux couples que j’accompagne, pour recréer du lien :
- 30 minutes par semaine, sans téléphone, juste pour parler de vous (pas des enfants).
- Un dîner en tête-à-tête tous les 15 jours. Même à la maison. Même simple.
- Un geste de tendresse par jour : un mot, une caresse, un compliment
- Exprimez vos besoins au lieu de vos reproches
- Rappelez-vous chaque jour ce que vous appréciez encore chez l’autre.
Ce n’est pas magique.
Mais c’est un début. Un pas.
7. Et si malgré tout, vous sentez que c’est fini ?
Il y a des couples qui n’y arrivent plus.
Et c’est parfois une réalité à accepter.
Mais je vous le dis avec franchise :
ne vous séparez pas sans pouvoir dire que vous avez tout tenté.
Je rencontre énormément de couples qui n’étaient pas “à fond”.
Pas parce qu’ils n’en avaient pas envie, mais parce que les blessures ont créé de la fierté, de la distance, de la rancune.
Ils ne se remettent plus en question.
Ils attendent que l’autre change.
Et ce manque d’implication crée une spirale d’échec.
Je vous invite donc à vous poser cette question :
Est-ce que je peux me regarder dans le miroir en disant que j’ai mis de l’énergie pour que ça marche ?
Et si malgré cela vous sentez que c’est terminé, alors oui, une séparation peut être une issue saine.
Mais faites-le dans le respect, dans l’écoute, dans la responsabilité.
> Il vaut mieux se séparer avec lucidité que rester ensemble dans l’amertume.
Conclusion : il n’est pas trop tard
Je ne vous propose pas un miracle.
Je vous propose de réveiller une prise de conscience.
Si vous vous reconnaissez dans cet article, alors c’est qu’il y a déjà un mouvement intérieur.
Et ce mouvement peut devenir un changement.
Redevenir un couple, ce n’est pas retourner en arrière.
C’est avancer autrement. Avec maturité. Avec clarté. Avec envie.
Et maintenant ?
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